Sasquatch: никогда не покупай никакую хню с надписью перекресток на коробке
MakS: гавно?
Sasquatch: я боюсь это есть
Sasquatch: оно тянет ко мне щупальца и говорит, что мне еще пригодится
Sasquatch: дом сторожить
MakS: жуй
MakS: глотай
Sasquatch: не могу
Sasquatch: у него такие милые глаза!..

termit
день финала лиги чемпионов в Москве..в центре ходят пьяные люди,в ушанках и поют калинку-малинку..как же легко узнать англичан в России!

bash

Лучше всего ставят подножки карлики, это их уровень. [Станислав Ежи Лец]

Добавлено (07.06.2008, 12:45)
---------------------------------------------
Валяюсь под столом!!!!!!!!!!! Главбух (тетка 50 лет) спросила у меня, что такое УПРАВЛЕНЧЕСКИЙ УЧЕТ!!!!!!

Добавлено (07.06.2008, 12:45)
---------------------------------------------

Добавлено (15.06.2008, 09:26)
---------------------------------------------
Песенка машиниста

Добавлено (11.07.2008, 23:02)
---------------------------------------------
Гадание на таpакане.
====================
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
-
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
-
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек))
Если он вообще не побежит - он сдох...)

Добавлено (11.07.2008, 23:02)
---------------------------------------------
Гадание на таpакане.
====================
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
-
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
-
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек))
Если он вообще не побежит - он сдох...)

20:03 Алекс Светлый: Вы среди нубов. Здесь нет ничего - ни тактики, ни мыслей, ни сил.... Только отголосок надежды на то, что они наконец то убьют реал

02:16 Tomcraft: Раздался еле слышный хлопок и, откуда ни возьмись, появился труп Фебы. Хорошая штука - пистолет с глушителем.

14:38 БЕЛАЗ: >[Все союзники] >[Все противники] Разойдитесь, я его перееду бжжж

22:28 Леон-ведун: возьму ландыш просто так,или за фотку моей сестрёнки в душе

05:01 овца: >[Все союзники] я вот думаю за логана замуж выйти . а то чейто его называют пастухом с отарой

Из фразы в приват союзникам в бою:
- Все куем по копе )))

08:54 Белая ведунья: слезы от Грэгори на торгах 2999р
08:54 полный песец: >[Белая ведунья] а ещё какие выделения от грега есть?

Учительница дает задание сочинить стих со словами "статуя, закат".
Вовочка быстрее всех тянет руку:
-Стоит статУя во мгле заката, а вместо хуя торчит лопата.
Учительница:
-Вовочка, а можно без хуя?
-Стоит лопата во мгле заката, статУя с хуем ушли куда-то.
Учительница:
-Вовочка, а совсем без хуя можно?
-Стоит статУя во мгле заката, совсем без хуя, в руках лопата.

- На что пенсионный фонд растратил более 40 млн.?
- Потратили их на старушек - их не переводили через дорогу, а перевозили на мерседесах.

Британские ученые... нашли в пойме Амазонки немецких ученых, которые там тоже что-то искали..

Добавлено (05.05.2010, 00:03)
---------------------------------------------
Кто бы придумал такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь?!

Мужчина подсаживается к женщине:
- Извините, вы журналистка?
- Да, а откуда вы узнали?
- Ваше выражение лица идиотское.
Женщина оскорбленно:
- Ваше тоже идиотское!!
- Знаю, я тоже журналист..

Приходит мужчина к доктору:
-Знаете.. когда я выпиваю, на моем теле появляются синяки..
-Понимаю, понимаю.. моя похожего характера...

Приходит человек в магазин и говорит:
-Мне коврик для мышки.
Продавец с ошеломленным видом:
-Может вам еще тапочки для таракана?!?

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

Добавлено (06.05.2010, 22:18)
---------------------------------------------
Челобитная.

Прошу набить чело __________________

за ________________________________

Подпись. Дата.

В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку...
И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание ягнят. - Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил...
Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, ессесно:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!

Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Добавлено (06.05.2010, 23:06)
---------------------------------------------
- Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.

Добавлено (07.05.2010, 16:47)
---------------------------------------------
Пацанчики и тёлочки,
А также их родители!
Истории про гопников
Увидеть не хотите ли?
Истории про гопников
Экран покажет наш,
Истории про гопников в журнале...
"Уралмаш!"
Пам-парам-падам-пам-пам, парам-падам-пам-пам, пам...
В журнале "Уралмаш"!
Парам-падам-пам, оп, хааа!

Добавлено (07.05.2010, 17:09)
---------------------------------------------
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Добавлено (12.05.2010, 10:34)
---------------------------------------------
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души
поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику
отделения с жалобой.
Полковник ласково похлопывает студентика по плечу:
- Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы.
Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой
институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом.
Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а
полковник открывает грооссбух и пишет "... а также постоянно проводится
профилактическая работа с населением".

Скоро! Смотрите в небесных экранах Европы трилогию.

1. Эйфьятлаокюдль. Начало
2. Эйфьятлаокюдль разбушевался
3. Эйфьятлаокюдль против Скотланд-Ярда

- официант, официант!!!!!!!!! почему этот суп называется тра-та-та?
- потому что гороховый

В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.

Добавлено (25.05.2010, 17:47)
---------------------------------------------
Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он -
Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая
пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим
каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда,
Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво,
культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры
и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан
терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и
культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это - единственная возможность для Джима порулить.

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не
подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на
парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На
японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его.
Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!

В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не
любит конкуренции.

- Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса - копия нашей
преподавательницы по административному праву.
- И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели...

-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..

Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе,
продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.

Добавлено (25.05.2010, 17:58)
---------------------------------------------
После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России
должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них
специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.

В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму
времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров.
- Ой, простите, - сказала она кассиру. - Я не успела посчитать, сколько
продуктов в моей тележке.
- Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я
даже боюсь представить себе, что они о вас думают...

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.

Добавлено (25.05.2010, 18:06)
---------------------------------------------
Московский детский садик, 50-й год.

- Эй, Никита! Пойдём в войнушку играть! Ты за кого будешь, за наших, или
за немцев?
- За наших, конечно. Только я не пойду с вами играть, если Анька,
которая за наших, не покажет сиськи и Петька, который за немцев, не
покажет попу!

До выхода фильма "Утомленные солнцем-2" оставалось 60 лет...

Добавлено (25.05.2010, 18:07)
---------------------------------------------
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018
уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед
выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу
объявлять о своем закрытии.

Добавлено (25.05.2010, 18:17)
---------------------------------------------
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас
работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых
душераздирающих семейных сцен...

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

Добавлено (28.05.2010, 17:13)
---------------------------------------------
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2,
публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на
тёплом мониторе...

Добавлено (28.05.2010, 17:19)
---------------------------------------------
Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять
минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а
заодно и все игрушки.

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

На совещании:
- Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо
как черти от ладана! А условия - хоть куда: территория огорожена,
охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья - раз в неделю,
свидания - раз в месяц, без налогов..