Главная
Регистрация
Вход
RSS
|
Юмор...
|
Кудес_Убийца | Дата: Воскресенье, 20.04.2008, 18:21 | Сообщение # 1 |
Флудер 5 уровня
Группа: Розенкрейцеры
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Три садистки опытом обмениваются. Первая: - Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу. Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать. Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"! Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!! Сидел сегодня дома. Фоном работал телек. Показывали женский гандбол. Две фразы комментатора зацепили: - Очень крепкая задняя линия у наших девушек! И через минуту: - Вратарь нашей команды играет нагой! Интересно, это что бы сильнее напугать соперниц крепостью задней линии? - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея... - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! Добавлено (20.04.2008, 18:21) --------------------------------------------- Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц, угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах Во! "Отдам щенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю нах..." Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp? Встретились два мужика. Один другому говорит: -Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? -А у тебя что, не орет? -Нет _А как ты ее выжимаешь? - Я вчера в лесу четыре ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!
Ибо так надо...
|
|
| | |
Сэр_Влас | Дата: Среда, 07.05.2008, 15:46 | Сообщение # 2 |
Флудер 2 уровня
Группа: Пользователи
Сообщений: 394
Статус: Offline
| Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?
|
|
| | |
Копцев | Дата: Воскресенье, 01.06.2008, 01:34 | Сообщение # 3 |
Флудер 2 уровня
Группа: Администраторы сайта
Сообщений: 429
Статус: Offline
| xxx: у меня в комнате такой бардак...менофенальный yyy: это как? xxx: я заснуть боюсь.....он меня съесть yyy: Нефиг было разводить xxx: ну он такой милый был, когда маленький был Sasquatch: никогда не покупай никакую хню с надписью перекресток на коробке MakS: гавно? Sasquatch: я боюсь это есть Sasquatch: оно тянет ко мне щупальца и говорит, что мне еще пригодится Sasquatch: дом сторожить MakS: жуй MakS: глотай Sasquatch: не могу Sasquatch: у него такие милые глаза!.. termit день финала лиги чемпионов в Москве..в центре ходят пьяные люди,в ушанках и поют калинку-малинку..как же легко узнать англичан в России! bash
Лучше всего ставят подножки карлики, это их уровень. [Станислав Ежи Лец]
|
|
| | |
Сэр_Влас | Дата: Воскресенье, 15.06.2008, 09:26 | Сообщение # 4 |
Флудер 2 уровня
Группа: Пользователи
Сообщений: 394
Статус: Offline
| Баш-рулид!  Добавлено (07.06.2008, 12:45) --------------------------------------------- Валяюсь под столом!!!!!!!!!!! Главбух (тетка 50 лет) спросила у меня, что такое УПРАВЛЕНЧЕСКИЙ УЧЕТ!!!!!! Добавлено (07.06.2008, 12:45) ---------------------------------------------
 Добавлено (15.06.2008, 09:26) --------------------------------------------- Песенка машиниста
|
|
| | |
Йен-Яскер | Дата: Пятница, 11.07.2008, 23:02 | Сообщение # 5 |
Флудер 5 уровня
Группа: Розенкрейцеры
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Гадание на таpакане. ==================== Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. - Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. - Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек)) Если он вообще не побежит - он сдох...)Добавлено (11.07.2008, 23:02) --------------------------------------------- Гадание на таpакане. ==================== Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. - Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. - Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек)) Если он вообще не побежит - он сдох...) Добавлено (11.07.2008, 23:02) --------------------------------------------- Гадание на таpакане. ==================== Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. - Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. - Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек)) Если он вообще не побежит - он сдох...)
... и превратиться сущее в зловонную клоаку!
|
|
| | |
Yoku_Ohne | Дата: Среда, 04.02.2009, 10:42 | Сообщение # 6 |
Флудер 7 уровня
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Читаем и смеемся! 20:03 Алекс Светлый: Вы среди нубов. Здесь нет ничего - ни тактики, ни мыслей, ни сил.... Только отголосок надежды на то, что они наконец то убьют реал 02:16 Tomcraft: Раздался еле слышный хлопок и, откуда ни возьмись, появился труп Фебы. Хорошая штука - пистолет с глушителем. 14:38 БЕЛАЗ: >[Все союзники] >[Все противники] Разойдитесь, я его перееду бжжж 22:28 Леон-ведун: возьму ландыш просто так,или за фотку моей сестрёнки в душе 05:01 овца: >[Все союзники] я вот думаю за логана замуж выйти . а то чейто его называют пастухом с отарой Из фразы в приват союзникам в бою: - Все куем по копе ))) 08:54 Белая ведунья: слезы от Грэгори на торгах 2999р 08:54 полный песец: >[Белая ведунья] а ещё какие выделения от грега есть?
Сообщение отредактировал Yoku_Ohne - Среда, 04.02.2009, 14:05 |
|
| | |
Кудес_Убийца | Дата: Среда, 12.05.2010, 10:34 | Сообщение # 7 |
Флудер 5 уровня
Группа: Розенкрейцеры
Сообщений: 46
Статус: Offline
| - Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"? - Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем. Учительница дает задание сочинить стих со словами "статуя, закат". Вовочка быстрее всех тянет руку: -Стоит статУя во мгле заката, а вместо хуя торчит лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без хуя? -Стоит лопата во мгле заката, статУя с хуем ушли куда-то. Учительница: -Вовочка, а совсем без хуя можно? -Стоит статУя во мгле заката, совсем без хуя, в руках лопата. - На что пенсионный фонд растратил более 40 млн.? - Потратили их на старушек - их не переводили через дорогу, а перевозили на мерседесах. Британские ученые... нашли в пойме Амазонки немецких ученых, которые там тоже что-то искали..  Добавлено (05.05.2010, 00:03) --------------------------------------------- Кто бы придумал такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь?! Мужчина подсаживается к женщине: - Извините, вы журналистка? - Да, а откуда вы узнали? - Ваше выражение лица идиотское. Женщина оскорбленно: - Ваше тоже идиотское!! - Знаю, я тоже журналист.. Приходит мужчина к доктору: -Знаете.. когда я выпиваю, на моем теле появляются синяки.. -Понимаю, понимаю.. моя похожего характера... Приходит человек в магазин и говорит: -Мне коврик для мышки. Продавец с ошеломленным видом: -Может вам еще тапочки для таракана?!? Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут. Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей. Моя мама функционирует в двух режимах: 1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.." 2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.." Добавлено (06.05.2010, 22:18) --------------------------------------------- Челобитная. Прошу набить чело __________________ за ________________________________ Подпись. Дата. В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь: - Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание ягнят. - Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ. - Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, ессесно: - Батько, за что? А как же Ильич, вишня... - Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ! Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин. - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху. Добавлено (06.05.2010, 23:06) --------------------------------------------- - Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст! - Что, занял денег и не отдаёт? - Нет, я в хорошем смысле. Добавлено (07.05.2010, 16:47) --------------------------------------------- Пацанчики и тёлочки, А также их родители! Истории про гопников Увидеть не хотите ли? Истории про гопников Экран покажет наш, Истории про гопников в журнале... "Уралмаш!" Пам-парам-падам-пам-пам, парам-падам-пам-пам, пам... В журнале "Уралмаш"! Парам-падам-пам, оп, хааа! Добавлено (07.05.2010, 17:09) --------------------------------------------- В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся? Добавлено (12.05.2010, 10:34) --------------------------------------------- Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось. Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику отделения с жалобой. Полковник ласково похлопывает студентика по плечу: - Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы. Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом. Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает грооссбух и пишет "... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением". Скоро! Смотрите в небесных экранах Европы трилогию. 1. Эйфьятлаокюдль. Начало 2. Эйфьятлаокюдль разбушевался 3. Эйфьятлаокюдль против Скотланд-Ярда - официант, официант!!!!!!!!! почему этот суп называется тра-та-та? - потому что гороховый
Ибо так надо...
|
|
| | |
Копцев | Дата: Понедельник, 24.05.2010, 13:07 | Сообщение # 8 |
Флудер 2 уровня
Группа: Администраторы сайта
Сообщений: 429
Статус: Offline
| А ищо?
Лучше всего ставят подножки карлики, это их уровень. [Станислав Ежи Лец]
|
|
| | |
Кудес_Убийца | Дата: Пятница, 28.05.2010, 17:19 | Сообщение # 9 |
Флудер 5 уровня
Группа: Розенкрейцеры
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо: - Вы не возражаете, если я закурю? - Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь? - Пожалуй, что не откажусь. - Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают. Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай: - А как насчёт ночи любви? - Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие! В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками. Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон. Добавлено (25.05.2010, 17:47) --------------------------------------------- Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке. Один из них говорит бармену: - Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он - Джим. Два Молсона, пожалуйста. Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво. - Уже были в отпуске, ребята? - Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим? Джим соглашается. - Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво, культура... - Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы! - Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен. - Это - единственная возможность для Джима порулить. Школьник на выпускном вечере признаётся учителям: - Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском. - А откуда ты знаешь японский? - Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки. - А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию? - Да вы что? Они же гораздо сложнее! В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции. - Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса - копия нашей преподавательницы по административному праву. - И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели... -... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!.. Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки. Добавлено (25.05.2010, 17:58) --------------------------------------------- После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla. В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров. - Ой, простите, - сказала она кассиру. - Я не успела посчитать, сколько продуктов в моей тележке. - Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я даже боюсь представить себе, что они о вас думают... 8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым. Добавлено (25.05.2010, 18:06) --------------------------------------------- Московский детский садик, 50-й год. - Эй, Никита! Пойдём в войнушку играть! Ты за кого будешь, за наших, или за немцев? - За наших, конечно. Только я не пойду с вами играть, если Анька, которая за наших, не покажет сиськи и Петька, который за немцев, не покажет попу! До выхода фильма "Утомленные солнцем-2" оставалось 60 лет... Добавлено (25.05.2010, 18:07) --------------------------------------------- Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018 уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу объявлять о своем закрытии. Добавлено (25.05.2010, 18:17) --------------------------------------------- Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. - Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен... - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига! Добавлено (28.05.2010, 17:13) --------------------------------------------- Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма "Утомленные солнцем-2" Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков. - С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся. На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2, публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь. По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв. Ленин жив. США - лицо НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО. А Грузия будет членом НАТО! Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе... Добавлено (28.05.2010, 17:19) --------------------------------------------- Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки. Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене. На совещании: - Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо как черти от ладана! А условия - хоть куда: территория огорожена, охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья - раз в неделю, свидания - раз в месяц, без налогов..
Ибо так надо...
|
|
| |
|
|
|